S?bado, 18 de abril de 2009

DE ARGENTINOS

 ¿En que se diferencian los argentinos a las pilas?

En que las pilas tienen un lado positivo.
¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
- Porque dicen que Dios los está fotografiando.
¿Por qué los argentinos ponen tomates en las antenas de la radio?
- Para escuchar salsa. 
 

¿Por qué los argentinos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
- Para confirmar los vuelos. 
 

¿Qué hace un argentino alrededor de un árbol?
- Buscando la raíz cuadrada.
 

¿Por qué los argentinos no pueden marcar el 911?
- Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
 

Porque los argentinos cuando van al fútbol se llevan una tabla de surf?
- para hacer la ola.
 

¿Cómo se suicida un argentino?

- ¡Se sube a su ego y luego salta! 

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?

- Porque ni su madre los aguanta nueve meses. 

¿Cómo ladra un perro argentino?

- Esteeeeee, ¡guau!

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

Están dos personas en un barco, un argentino y un inglés y el inglés se cae al agua y dice help, help, help y el argentino le contesta gel no tengo compadre pero shampoo si...

 

Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aereopuerto se dirije al kiosko de tabacos y le pregunta a la estanquera:
- ¿Perdón tienen puchos?
- Aquí se llaman cigarros
- Ahhh, y dígame, ¿tienen cerillos?
- Aquí se les dicen fósforos!!! - Elevando el tono de voz la muchacha.
- Y dígame, ¿como se llaman a los pelotudos?
- Aquí no se llaman ¡¡¡Vienen solitos en Aerolineas Argentinas.

Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera de México-Cuernavaca. Durante dos horas se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se vé la ciudad sin mí.

Un argentino olvidó llenar su forma de entrada al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- ¿Nombre?
- Antonio Petraglia.
- ¿Edad?
- 32 años.
- ¿Estado civil?
- Soltero.
- ¿Sexo?
- Enorme, ché, enorme.


En un avión hay 11 personas y 10 paracaídas y tienen que tirarse todos porque el avión se cae. Así se van tirando de uno en uno y al final queda un argentino y una embarazada y un solo paracaídas, entonces la señora dice:
- Si me muero yo, también mi bebe. Y el argentino le dice:
- Señora no se preocupe tírese usted que yo tengo uno propio. El argentino se tira y cae seco al piso con la mano cerrada. Cuando llega la policía le abren la mano para ver que tenía y le encuentran una crema que decía: para caídas y raspones.

 
Llega un argentino a presentar una lucha libre y no solo conforme de ser argentino hablaba mal, entonces empieza:
- enetta etina el demoñio lojo y en te ota quina el demoño rojo.
La gente se vuelve loca y pifia.
y el argentino dice :
- no utee no entendier, enetta etina el demoñio lojo y en te ota quina el demoño rojo.
La gente se vuelve loca y pifia.
Entonces dice que lo hará con mímica y dice:
- en eta estina el demoñio lojo (pone los dedos en la cabeza y hace cuernos) y en leta estina el de moñolojo (se agarra el pelo y empieza a tirarlo)


Llega un argentino al hospital donde su esposa dio a luz y un doctor le informa:
- Su esposa esta bien pero a su hijo le tuvimos que poner oxigeno. y el argentino dice:
- Huy, yo quería que se llamara manolo.


Publicado por titosotelo @ 13:04  | Chistes
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