S?bado, 18 de abril de 2009

Chistes cortos

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...:
- déme dos pizzas.
- El pizero le pregunta: ¿Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre!

Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de césped
Y le dice el otro:
- ¡Ostia!, pues se escucha de puta madre. 

- Oye,¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa. 

Mamá mamá, en el colegio me llaman gilipollas
- ¡Y a mí que!
- A tí....puta. 

¿Sabes cuantos chistes de abogados existen?
Tres, los demás son anécdotas.  

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta. 

- Doctor, me tiemblan muchos las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Qué va, si lo derramo casi todo!  

- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
- De amarillo chillón. 

Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
- No, flotan todas. 

Dos amigotes:
- Anoche, me acosté con una tía buenísima, qué piernas, qué pechos, qué culo!!!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima. 

- Oye!,¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer!  

- Oye ¿que esta mas cerca, Cuenca o la Luna?
- A ver, tontolaba, tu desde aqui ves Cuenca??? 

- Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode! 

En la milicia:
- Compañía…, armas al hombro!
- El del tanque ¡no!  ¡¡IMBÉCIL!!  

- Íbamos yo y Manolo
- No, íbamos Manolo y yo!
- Vale, listo, yo no iba.  

Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
- Oye ¿y tu follas a oscuras?
- A os curas, e a os monaguillos... 

Ring, ring…
-¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.  

-”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”.
-”¡Coño, pero es que ni siquiera he visto el accidente!”.  

- Mamá, mamá, en la escuela me llaman interesado.
- ¿y por que te llaman así?
- Si me das 5 €  te lo digo. 

A Pepe le contaron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
Enfurecido entonces, fue al patio y mató a su perro.

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.  

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.  

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez? 

- Papa!, que es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!  

-”¿Por qué los españoles no entran a la cocina?”.
-”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal". 

-”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”.
-”Ponlo como suena”.
Y el otro escribió "¡PUM!"...  

-”¿Papá, dónde están los Andes?”.
-”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...” 

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos. 

-”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro!”.
-”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...” 

Manolito, ¿Por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros…
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!  

Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia! 

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ... 

El médico le dice a Paco, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, ni ir a comer a esos restaurantes caros, ahhh y...... nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere Doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! 

- Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
- ¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
- Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes 

En la luna de miel la novia le recuerda reiteradas veces a Manolo que no se le olvide que ella es virgen. Manolo pasó toda la noche de rodillas a los pies de la cama rezándole.
 

Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
 Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El puto hielo!!!!!  

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora. 

- Doctor, dice el paciente, me caí y me duelen mucho las piernas
- no se preocupe, no es nada dentro de unos días estará trabajando.
- ¡Que maravilla doctor!, ¿además de curarme me va a dar trabajo? 

- Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
- ¿Ése no es al que le quitamos el carné?
Sí es él. ¡Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carné?
- No jodan que me lo han perdido.

Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de Reyes.
Le pregunta una a la otra:
- ¿Qué te han traído los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
- Una mini-cadena.
- ¿Y por qué hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:
"ACEROS INOXIDABLES“
y va uno de ellos y le pregunta al otro:
- Kiilloooo, ¿nos hacemos?

Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llama la obra?
SORprendida.  

La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
-“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...”
-”¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: 
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata! 

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p… 

- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?
- ¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...! 

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."

Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor.

Aquella tipa era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.


Publicado por titosotelo @ 13:10  | Chistes
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