S?bado, 18 de abril de 2009

BILBAINOS. 
Uno de Bilbao está abonando con estiercol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿A qué andas Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Pero ¡kontxo! ¿No has probado con nata, pués?

Dos de Bilbao paseando por Madrid, al pasar por delante del museo del Prado.
- ¡Oye Patxi! ¿A tí te gusta la pintura?
- Sí. Pero más de dos botes me empalaga.

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao se oye un enorme pedo. El hijo le pregunta al padre:
- Padre ¿Has sido tú?
- Sí hijo mío, he sido yo.
- Ya, ya me parecía mucho pedo pa la burra.

Uno de Bilbao:
- Oiga , me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
VRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOMMMM....VROOOOOOOOMMMM...
- ¡¡¡Ahí va la hostia!!!.... ¿Y ese ruido?

Va uno de Bilbao con el hijo al médico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, pónle mármol, que tengo para pagar.

Uno de Bilbao en la calle con 200 camiones y 1.000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye,¿Donde vas con todo eso?
- Pués ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.

Esto son dos amigos que se encuentran.
- Hola Patxi, que tal?
- Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería.
- ¿Sí...?, pués que suerte, ¿No?
- Pscheee!, era lo que jugaba!.

Dos de Bilbao:
- Patxi,¿Tus vacas fuman?
- No.
- Pués entonces se te quema el caserío.

Dos vascos:
- Oye Patxi, ¿Para qué vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias?

Dos de Bilabao buscando setas en el monte, cuando de repente Iñaki dice:
- Hosta Patxi, un Rolex.
Y Patxi le contesta:
- Iñaki, déjate de hostias que hemos venido a las setas y no a los Rolex.

Dos de Bilabao, y le dice uno a otro:
- Oye Txetxu, ¿Que te parece que nos hayamos gastado en el Gugenheim 10.000 millones?
-  Hombre, si mete goles.

¿Porqué uno de Bilbao se abanica con un serrucho?...
Porqué le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

¿Que es una sobredosis de ignorancia?
- 100 ó más de Bilbao.

Durante un apagón en Bilbao, quedaron dos mil atorados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
siete mil más de Bilbao, atorados en las escaleras mecánicas.

Uno de Bilbao le dice a otro:

- Oye, Manolo, pásame otro champú.

- Pero si ahí en el baño hay uno...

- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

 

Se encuentran dos vascos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿por qué caminas con las piernas abiertas?

Y el otro responde:

- Porque tengo el colesterol alto

- ¿Y qué tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?

- Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos


- Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.

- Ok, pero yo a los tres meses me vuelvo.

 

¿Por qué uno de Bilbao mira fijamente el cartón de zumo?
Porque tenía escrito "Concentrado".

 

¿Qué hace uno de Bilbao con los ojos cerrados frente a un espejo?...

Está viendo como se duerme.

 

¿Cómo manda uno de Bilbao un fax confidencial? ...

En un sobre cerrado.

 

Anuncio de Bilbao: “Pinto casas a domicilio”.

 

Se muere el marido de una de Bilbao y se acerca un amigo a la viuda y le dice:
- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostadito…

 

Van 2 de Bilbao en un bote.

- Oye, Chechu, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

- ¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote…

 

¿Qué hace uno de Bilbao para tener mellizos?

Le hace dos agujeros al preservativo.

 

¿Qué hace un vasco cocinando con los hornillos apagados?.
”Está preparando platos fríos”.

 

¿Cuál es el animal que vuela más alto?.

”Uno de Bilbao volando por Iberia...”

 

Uno de Bilbao entra en un baño público y el encargado le pregunta:
-”¿Necesita papel?”.
-”¡No hombre, yo cago de memoria!”.

 

Uno de Bilbao lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta:
-”¡Coño... qué árabe tan malo!”.

 

Un letrero en el jardín de un parque bilbaino:
"Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO"...

 

A uno de Bilbao lo detiene la policía y le dice:
-”Deme su nombre y apellido”.

-”¿¡Está usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?”.

 

¿Por qué los de Bilbao van al supermercado desnudos?.
Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...

 

Ayer fallecieron 4 de Bilbao 2 en un asesinato y 2 en la  reconstrucción de los hechos...

 

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Bilbao. La policía bilbaína informa, que se han encontrado miles de cuerpos...

 

Dos vascos, amigos de la infancia se encuentran:
- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada
 

Dos vascos:

- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.

- ¿De qué?

- De Compostela

 

- Así que tu abuelo murió en la consulta del médico
- ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
- Le dijo: Cuente conmigo, señor: ...cinco, cuatro, tres , dos, uno, cero.
 

¿Cuál es la única flor que no se da en Euskadi?
El pensamiento.
 

- Dos de Bilbao se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!


- Le dice uno de Bilbao a otro:
- Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- EEEEEE! Espera un momento.¿Qué coño es un patio?


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- CURVA PELIGROSA
Uno de Bilbao conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha 


- AGENDA DE TELÉFONOS
¿Por que los de Bilbao usan solamente la letra 'T' en sus agendas de telefonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, Teléfono de ... ..


- Uno de Bilbao entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo.


- Dos de Bilbao se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.


- Coge uno de Bilbao el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- si si, no, si, si, no, si, no, si.


Publicado por titosotelo @ 13:26  | Chistes
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