Lunes, 01 de junio de 2009

JUECES.

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y REPUESTAS HECHAS EN JUICIOS.

SON TOTALMENTE VERÍDICAS.

Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.

(Sin duda la mejor es la última).

 

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

¿Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

 

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

 

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?

Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

 

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?

Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

 

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?

Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

 

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?

Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

 

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

Respuesta: No.

 

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?

Respuesta: No

 

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?

Respuesta: No

 

Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

Respuesta: No

 

Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?

Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

 

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. 

 

CHISTES DE ABOGADOS

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.

El hijo le pregunta al abogado:

- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

-¡No hijo, es robado!

 

¿En qué se diferencia un abogado de un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos,… y el otro es un inocente pajarito negro.

 

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.

El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

 

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:

- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?

- Señor Juez, yo no doy clases gratis.

 

Pregunta el juez al acusado:

- ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?

- Sí señor juez.

- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?

- Porque no sólo de pan vive el hombre.

 

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- ¿Vamos a tomar algo?

- Bueno, ¿De quién?

 

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:

“ Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.”

 

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:

- ¿Qué hace?

- Aquí robándole unos rayitos al sol.

- Usted, abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?


Publicado por titosotelo @ 17:57  | Graciosos
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