Viernes, 05 de junio de 2009

CONTRATACIÓN PÚBLICA.

Un alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.

La del moro sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.

Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto. El moro le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor,que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y los otros 3 se los damos al moro para que nos pinte la fachada .

Evidentemente, la fachada la pintó el español. 

HIJO NEGRO.

- Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara...

- Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...

-  Ahora vete a ver a tu padre. El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...

- Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...

- Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su  abuela...

- Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...

- Ahora vete a ver a tu madre. Cuando el niño llega  donde está su madre, ésta le pregunta:

- Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...

- Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de puta!! 

EN EL PSICÓLOGO.

- Una señora entra histérica al consultorio de un psicólogo:

- Doctor, ayúdeme, mi hijo está fumando marihuana

- "Señora no se preocupe a los adolescentes les gusta tratar de todo, pero todo es pasajero" le dice el doctor.

- Pero es que mi hijo solo tiene 5 años

- ¿Como es posible?. Hágalo pasar de inmediato

Entra el niño con una actitud desafiante

- "¿Es verdad eso que dice tu mamá, que fumas marihuana?" Pregunta el doctor.

- Sí

- ¿Cuando empezaste?

- La primera vez que follé

- ¿Pero cómo ... cuándo?

- ¿Cómo me voy a acordar si estaba borracho? 

ELECCIÓN EN EL INFIERNO.

Llega  un hombre al infierno y le pregunta el de la puerta: ¿y usted a que infierno quiere ir? 

- Ah! pues no se, no sabía que había mas de un infierno..

- Pues sí! tiene en este momento disponible dos: el español y el alemán.

- Pues no se... tal vez si me explica en que consisten los dos para poder decidirme...

- Mire, en el infierno español, hay un río de mierda, un puente de madera que lo cruza y

según pasa usted al otro lado hay un enano con un tridente que te tira al río de mierda.

- Ah!! y el alemán? - En el infierno alemán, hay un río de mierda, un puente de madera que lo cruza y según pasa usted al otro lado hay un enano con un tridente que te tira al río de mierda. - Pues no se, a mi me parecen completamente iguales... ¿usted cual  elegiría?

- Yo elegiría el español, porque un día no aparece el enano, otro se le olvida el tridente, al siguiente se les olvida llenar el río de mierda... 

BAR CATALÁN.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: ¡Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirandola sin moverse.

Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

Muchas veces!

Y entonces que mira???

Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 

ENTREVISTA DE TRABAJO.

Entrevistador:  Cuente usted del  1 al 10

Candidato 1:10,9,8,7,6,5,4,3,2,1

Ent.: Perdone,  ¿usted dónde trabajaba?

Can.1: En la NASA.

Ent.: Cuente usted del  1 al  10

Can.2: 1,3,5,7,9,2,4,6,8

Ent.: ¿dónde trabajaba usted?

Can.2: Yo soy  cartero

Ent.:  Cuente del  1 al 10

Can.3: 1,2,3,4,5,6,7,8,9, Sota, Caballo y Rey

Ent.: ¿Cuál ha sido su último trabajo?

Can.3: Funcionario 

EL ESPEJITO.

Un lepero iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levanto, se miró y dijo:

- ¡Coño! ¡A este tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió:

- ¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco!

Al  entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el lepero volvió a mirarse en el espejo y repetía: - ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco!

Cuando Josefa se dió cuenta, le preguntó: - Oye, Manuel ¿qué tienes en la mano?

- Nada importante, mujer. Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla.

Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: - ¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer!,¡Y vaya cara de puta que  tiene!. 

CONVERSACIÓN PADRE – HIJO.

Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: - Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, el PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quitó el móvil, la notebook... y me tiró todas las cervezas...!!  ¡PUTA QUE LO PARIÓ, viejo de mierda...!, ¡CASI ME MUERO!

VIUDO PRUDENTE.
Un hombre y su siempre quejica mujer, fueron de vacaciones  a  Jerusalén …

Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.

El de la funeraria le dice al dolido esposo:

“Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 5.000 € o enterrarla aquí, en Tierra Santa por solo 150 €.

El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa.

El  de la funeraria pregunta entonces:

¿Por qué quiere gastar 5.000 € , cuando seria maravilloso sepultarla aquí en Tierra Santa

por tan sólo 150?

El reciente viudo dijo:
Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde,

resucitó de entre los muertos. Simplemente ¡¡NO puedo arriesgarme!! 

LA VANIDAD ES CABRONA

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.

La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen…

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.

Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicona en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicona en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras su última operación, cruza la calle y...... la atropella una ambulancia.

Al llegar al hospital...muere. Nuevamente frente a la muerte le pregunta:

¡Pero bueno! ¡Tú me lo prometiste! Mi habías dicho que iba a vivir 30 o 40 años más.

Pues claro que sí,... ¡Pero no te reconocí…!

 
Publicado por titosotelo @ 20:27  | Chistes
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