Mi?rcoles, 22 de julio de 2009

EL INFIERNO ESPAÑOL.
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el  diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.

EL FUNERAL.
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡¡¡en una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:
Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este... ¿De quien es este funeral?"
El hombre responde:
"Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa."
"¿Qué le paso a ella?"- pregunta.
"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato."
"¡¡¡Que pena!! ... ¿y quien esta en el segundo ataúd?
"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mato."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
"Qué pena Señor...no se si es momento pero... quisiera pedirle prestado el perro"
"¡¡¡Entonces, métase a la fila!!!”...

EL PELUQUERO.
Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, 'no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'. El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario'. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, amigo mío, muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.
En las próximas elecciones, vota con cuidado…


EL CATALAN Y EL JUDIO

Un judío le dice a su amigo catalán:Tengo un truco para comer gratis.
¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
Ok, le contesta el judío.
A la noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: Estamos desde hace rato esperando el cambio…


Publicado por titosotelo @ 10:55  | Chistes
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