Viernes, 24 de julio de 2009

SÍNTOMAS GAY. ¿Cómo reconocer a un gay?.
A continuación mostraremos los síntomas más comunes que distinguen a un gay de un hombre de verdad. Se mostrarán los síntomas, luego el nivel gay de la persona y por último se harán unas observaciones, las cuales explicarán lo que hace un hombre de verdad.
1er. Síntoma: Llegar a los treinta años y no tener panza.
Nivel gay: Seguro que eres gay.
Observaciones: No se diga más.
2do. Síntoma: Chupar piruletas.
Nivel gay: ¡Mariconada!
Observaciones: La única cosa que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3er. Síntoma: Tener un gato.
Nivel gay: Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Observaciones: Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, ven pa acá" o "vete puto perro de los cojones", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
4to. Síntoma: No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Nivel gay: Mariconsillo.
Observaciones: Un verdadero hombre caga donde sea.
5to. Síntoma: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares.
Nivel gay: ¡Maricona!.
Observaciones: Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6to. Síntoma: Saber el nombre de más de cuatro pasteles.
Nivel gay: Pierde más aceite que el coche de la veneno...
Observaciones: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
7mo. Síntoma: Conducir con las dos manos.
Nivel gay: Es muy gay.
Observaciones: Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, agarrar la cerveza ó meterse el dedo en la nariz.
8vo. Síntoma: Le encanta bailar.
Nivel gay: ¡Loca!
Observaciones: Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una chati, pero de ahí a que les encante...
9no. Síntoma: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
Nivel gay: Es de nenas.
Observaciones: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
10mo. Síntoma: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
Nivel gay: Además de gay, delicadito...
Observaciones: Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
11vo. Síntoma: Revisar la fecha de caducidad en los productos.
Nivel gay: ¡Sal del armario!
Observaciones: Un hombre de veras es inmune a los productos caducos.
12vo. Síntoma: Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
Nivel gay: ¡¡¡Puto enfermo!!!
Observaciones: Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean cabrones!


Publicado por titosotelo @ 15:40  | LOS MEJORES
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