Viernes, 09 de enero de 2015
LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perra.
* FILOSOFIA DE MURPHY.
 
Sonría. Mañana puede ser peor.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
 
PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.
 
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
 
* LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.
No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
La pieza más delicada será la que se caiga antes.
Las cosas siempre caen en ángulo recto.
El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
 
Sobre Física
Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
Funcionaría mejor si lo enchufara.
No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
Cuando todo falle, lea las instrucciones.
De todas maneras, no funcionará.
Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
Guarde todas las piezas.
 
* CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
Todo empeora a elevadas presiones.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
 
Sobre las Clases
1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
 
LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
 
LEYES DEL TERROR APLICADO.
1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
 
LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
 
Sobre las Colas  AUTOSERVICIOS.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
La otra cola es más rápida.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
 
LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
 
Sobre los Viajes
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
Servir café en un avión produce turbulencias.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
 
LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
LEYES DEL TRÁFICO.
1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
 
Varios
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
 
PRINCIPIO DE PETER.
1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
Si todo sigue igual, usted perderá.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
Gane o pierda, perderá.
 
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
Si está limpia, no es ropa.
Las corbatas limpias atraen la sopa. 

Publicado por titosotelo @ 22:57  | Graciosos
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